Morir con estilo.

Una sola vez en la vida


A uno le toca morirse.

A muchos les entra el pánico con la idea, y ruegan al cielo o al Dios de turno que les garantice una muerte tranquila, ojala mientras duerman en su camita. Ya entrados en a?os, pero sin haber sufrido ni un dolor de huesos.

Que wea mas fome.


Si partimos de la base en que nadie puede elegir su propia muerte, se me acabo el post.

Pero si de alguna manera pudiese optar, ojalá que sea con estilo, de la manera mas entretenida posible. Incluso hollywoodescamente, o en el anonimato pero con una espectacularidad tal, que en el cielo me aplaudan cuando llegue.

Muerte ideal 1:

Con el recuerdo fresco en la cabeza de haberme agarrado a mocha en algun boliche del centro de barcelona, me lanzo corriendo a toda raja, con un ojo morado y la nariz rota por la rambla de Catalu?a, justo a la hora donde pasan unos camiones cisterna mojando la vereda botando botellas y putas, y despertando a cualquier gringo borracho que se haya quedado dormido despues que lo desplumaron.

Me moja uno de esos putos camiones y me tropiezo por el impacto del agua a tanta presion. Me aforro contra un árbol mientras escucho que veinte catalanes emputecidos me persiguen para matarme por haber dicho que el Barça era una mierda.

Empapado y sangrando me levanto mientras escucho que un grupo de hip hoperos inmigrantes franceses estan inventando un tema raramente buenisimo a un par de metros y que probablemente se les va a olvidar cuando les llegue la ca?a.

HAce un frio de mierda cuando me lanzan un palo a los pies y tropiezo justo antes de gritar el "CONCHETUMADRE" más fuertemente chileno de toda mi vida. De leyenda.

Apenas doy vuelta la cabeza hay un catalán baboso saltando sobre mi con ganas de ahorcarme. Le embuto una patada en el hocico que le vuela un par de dientes. Llegan los demás y agarro el palo con el que me tropecé.

Aún en el piso le rompo la canilla a dos imbéciles antes que por el otro lado me tiren una piedra en plena frente.


"Puta la muerte la raja, el barça en verdad es una mierda" me diría algun desdichado que murio durmiendo mientras se cagaba por ultima vez en un hospital desconocido.


Muerte ideal 2:

Tirarme corriendo por la ladera del Kilimanjaro. Tropezarme, rodar un poco y sacarme la rechucha contra un rinoceronte.


Muerte ideal 3:

Meterme corriendo en pelota en Guantánamo con una maleta negra en la mano gritando JIHAAAAAAAAAD!!!!!!!.

Muerte ideal 4:

Cantar en un concierto en vivo con Gun's and Roses, Metallica, Quiet Riot, Bon Jovi, Mozart, Beethoven y Wagner, todos tocando al mismo tiempo mientras llueve con un viento de mierda. De repente cae un rayo en el escenario empapado y me electrocuto por estar agarrando un micrófono de pie.

Muerte ideal 5:

Perderme en el amazonas en una investigación de espeleología. Me encuetran unos jíbaros caníbales. Me comen, me achican la cabeza y la ponen en una lanza para darle la bienvenida a los visitantes.

Muerte ideal 6:

De un infarto en el 7o orgasmo.



Bueno, ya se me irán ocurriendo mas. El punto queda mas que claro... no quiero morirme rápido ni sin dolor. ?Que tan terrible puede ser que no se pueda soportar una sola ves en la vida? Las mujeres sufren como bestias en hecatombe cuando tienen hijos y algunas se repiten el plato hasta 10 veces. Otras aún más.

Morirse ahogado dura 3.8 minutos conciente. Luego son 5 minutos inconciente hasta que tu cerebro deja de funcionar.

Incinerado: Si no te desmayas de pánico (lo cual es lo mismo que morirse dormido) el fuego quema el oxigeno a tu alrededor y te mueres ahogado aun más rápido, por que te hiperventilas. Aproximadamente 1.2 minutos.

Ahorcado: El choque con la cuerda te rompe un par de vertebras y mueres instantaneamente. Si no, el nudo apreta la yugular, impide que llegue sangre al cerebro y te desmayas en 7 segundos.

Un parto puede durar un día entero...


Daniel Vergara