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mapa matrimonio

2011-04-14T12:47:00.000+05:00

Ya no se que hacer conmigo

2009-02-09T08:34:00.000+05:00

2007-07-07T09:23:00.000+05:00

Una hora medio apretado fue suficiente para recuperarme de una larga noche de edicion. Llegar a la universidad y presentar mi único exámen en medio de la certeza ligeramente angustiante de que mis compañeros estaban por última vez conmigo en una sala.

Tarde de juegos Diana con Cavada (nota, los cambiaron a paseo estado, en una galeria subterránea pasada cine porno y con la mitad de juegos que antes, no pierda la plata) y posterior Burger King. Siesta alargada y presto a partir encamisado al cumpleaños de vespucio.

Giro

2006-09-25T08:49:00.000+05:00

Estoy agotado de la cabeza. Recién me doy duenta todo lo que divagué sin apuntar claramente a ni una parte. Es cierto, toda mi vida he estado en proyectos (muchos de ellos exitosos) que han ocupado el tiempo y recursos varios que no dediqué a mis amigos, familia, otros proyectos o, que es lo que me motiva ahora a escribir, concentrarme.

Si, por primera ves en mi vida siento que si no me concentro todo se puede ir al carajo.

Aunque aún no es algo formal, el jueves empecé mi practica, y si bien mas adelante hablaré de ella (cualquier dia de estos) ma?ana lunes tengo que estar a las 1100 horas en El Arrayan para juntarme con una pintora que se llama Roberta Gandolini. Aquellos que me conocen respetan mi mas nulo conocimiento sobre el arte nacional, mas aun si es pintura. Asi que además de un poco de susto frente al encuentro que me toca en unas 12 horas (pucha que falta poco), esta "iluminacion" de sentirme concentrado me recordo media docena de compromisos que aun no he cumplido, libros que me faltan por leer, exposiciones a las que no me presenté, etc.

Parece que llegó el momento que decia mi gran se?or padre, me cayó la teja.

Dentro de la angustia que eso significa, espero que los beneficios a largo plazo lleguen y que todo ese talento que madre, tias y profesores me han atribuido sirvan para algo. Si es que acaso estaban en lo correcto, de lo contrario me vuelvo huérfano de destino.

Por otro lado, todas las cosas que la gente suele llamar "anexas" en mi vida cobran un sentido agregado. El entrenamiento de wing chun y jeet kune do se vuelve un verdadero relajante muscular y liberador de tensiones que antes no existían.

Y busqué entre tus tostadas amarillas

2006-09-12T09:58:00.000+05:00

Entrar con sue?o. Pasar la puerta como si fuese de jalea rancia y subir apenas la escalera mientras tus muslos tratan de despertar. Sientes que apoyar la cabeza en la muralla es mas c?modo que una king size.

2? piso. Nadie por ahora. El color del aire es el mismo que vendrá horas despues cuando todos se hayan ido. Escuchas un par de gritos sin sentido escalera abajo, te das media vuelta y algunos zombies suben en procesion, con la misma cara que dejaste tirada en el ultimo pelda?o.

Dos cuadras a la izquierda un junior acarrea repuestos de autos y dos cuadras a la derecha Carlos Pe?a se rasca la barba posando para la enésima foto del mercurio mientras con una pata pasa la pagina de su primer libro semanal. Las estadísticas le aseguran tres mas.

0800 hrs. Abre el cacino y comienza la produccion en cadena de tostadas empapadas en margarina (no hay estudios que demuestren su procedencia). Aunque Marcelo tiene computador nuevo se demora el doble en ingresar cada orden de café con tostadas. Irónicamente, cada ves que cobra una orden tiene que caminar hasta la ventanilla de la cocina y repetir con un grito ("Una tostadaaaa") lo que se veia tan lindo en la pantalla.

Llegan las esponjas amarillas y te las vas rumiando camino al 5? piso. Siempre la primera clase del lunes es en el 5? piso. Y como que se te olvida que hay ascensor. O asumes que ya se llenó en el primer piso de gente que ni siquiera pudo subir a buscar su racion de tostadas.

Un día bajó un angelito y me contó que no en mucho tiempo más va a existir un ascensor en diagonal que va a ir desde la esquina de Vergara con la Alameda hasta el 5? piso. Y justo al bajar habrá un par de bandejas con raciones de tostadas amarillas y vasitos con te y café. Y será norma de la facultad que los se verán peliculas mudas que no entrarán en ni una prueba ni trabajo.

Y por norma se verán con las luces apagadas y con una segunda ración de tostadas amarillas.

O'Higgins

2006-08-24T09:55:00.000+05:00

Si la historia la escribieron los que ganaron, entonces debe haber algo en alguna parte, que registre la version de los que perdieron.

Un conteo de muertos, las urnas vacias de los electorables resignados, un bosque semiquemado o las ruinas de un pueblo que ni siquiera alcanzó a tener nombre.

Con esos detalles de un mundo que no fue se puede leer por contraste lo que supuestamente creemos ser, lo que la historia nos dice que DEBEMOS SER. Ya que finalmente no somos mas que el resultado final de una secuencia de victorias que han quedado registradas gracias a un mamón rastrero del general mas corrupto.

Si alguien encuentra esto en el futuro, es por que algo debo haber ganado, y es por que contribuí a redactar la historia. Puta que soy importante, puta que era importante.

Y eso ahora me da risa, por que leo ahora mi historia que aparentemente es la de un procer ganador, el tipo que llegaba sable en mano con la bandera amarrada en su muslo, tapando una nueva (ni la primera ni la última) herida de bala. Pero es cualquier cosa menos eso. Dios me libre de ser un procer algun dia despues de pisotear mil historias mas importantes que la mia, pero con menos publicidad.

La Flauta

2006-08-18T12:56:00.000+05:00

Esa tipica amarilla que te hacian comprar en el colegio. La flauta dulce. Me mostraron 10 videos y gastabamos la hora de musica escuchando conciertos de la dichosa flauta. Sonaban de lo mejor. Asi que todos emocionados agarramos nuestros tubitos amarillos, tapamos uno a uno los hoyitos y con nuestras inocentes boquitas comenzamos a soplar.

ADVERTENCIA: La inocencia infantil MATA LA MUSICA.

Ese chirrido espantozo es la banda sonora de las pruebas cuando no he estudiado y acompa?an subconcientemente cualquier mal momento del dia.

Es otro ejemplo del empedrado, ese al que el cojo le echa la culpa. Es la epidemia del "es que".

"Es que tenia mil weas que hacer"
"Es que no me avisaron"
"Es que no tengo tiempo"
"Es que tu no sabi que tengo como 6 ramos mas?"
"Es que me siento como mal..."

"Es que" andate a la cresta. Yo no deje de tocar flauta por que sonara mal, si no por que A MI me sonaba mal.

Si no eres nadie es por que tu no quieres ser alguien. No existen las personas que nacen con una estrellita en la frente y que le caen las weas de los arboles y que nadie mas las ve. No hay un complot en tu contra en los periodos de pruebas.

Ask a Ninja

2006-07-09T16:59:00.000+05:00

Calcetines secos

2006-06-28T07:32:00.000+05:00

Si no tiene una cama para dormir, trate de meterse dentro de un saco y, bajo este, una colchoneta aislante, nunca inflable.

Si no hay colchoneta coloque un chal. La idea es no tocar directamente el suelo con el saco.

Si no tiene saco, pongase una parca.

Si no tiene parca, abraze a alguien.

Si no hay nadie, bueno, acuestese sobre una mesa y frote las patas.

Si no hay una superficie en altura para dormir, pernocte sentado. Ojalá con un perro agazapado.

Si no hay perro, agazapese ud mismo.

No duerma sobre la nieve, es mejor seguir caminando.

Duerma donde duerma, y como sea que duerma, no lo haga con los calcetines húmedos.

Es la mayor causa de muerte entre los que duermen.

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2006-06-26T13:22:00.000+05:00

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Divertimento teológico

2006-06-24T23:58:00.000+05:00

Al principio solo habia torta.

Luego el cielo se abrió y de él cayeron dulces y pi?atas.

La Mamá lo vió y decidió que era bueno.

Al quinto a?o la Mamá dijo: "Que venga el Payaso".

La Mamá lo vio y decidió que era un chasco, asi que despachó al payaso.

Al 7? a?o la Mamá dijo "Que le regalen una pistolita de juguete".

Y la pistola llegó a Daniel

Entonces la Mamá vio que la habia cagado.

Pero no habia vuelta atrás

POr que Tio, Tia, Abuelo, Abuela y parientes varios hicieron temblar al mundo y llegaron varias pistolitas, fusiles, metralletas, escopetas, arcos y cuhillos de plástico a Daniel.

El cielo se oscureció, de la tierra brotaron columnas de fuego y desde las entra?as del inframundo surgio El Padrino Tio Ignacio con un cuchillo de acero forjado en los fuelles del planeta descrito en el 5? pergamino de la profecia maldita.

El Papá no se enteró.

La mamá estaba viendo la tele.

Entonces el Cuchillo, el Primero, llegó a Daniel.

Dice la profesía:

"Y llegará el a?o numero 21, donde el mundo verá su destino en las manos de Aquel que no conoce su poder. En el primer día del septimo mes, a la hora tercia, el comerá un pote de chocapic.

Y el mundo sentirá miedo, temor y desconcierto, pues ese será el dia en que se revele Aquél que estuvo escondido en un cascarón de tetra pack desde el día en que poseyó el Primer Cuchillo y acumuló durante su vida decenas de armas que casi nunca utilizó.

Y Aquél será poderoso. Más no tendrá idea de su poder hasta que..."

Ahi el pergamino se vuelve indescifrable producto de la humedad.

Y no se me olvida cual es la derecha

2006-06-19T11:51:00.000+05:00

Me reconozco bastante alegre. Me rio su buen rato y suelo no tener rabietas ni periodos demasiado largos de stress. Tengo suficiente energía para correr sin cansarme y aunque poco, duermo tranquilo.

La gente me cae bien. No hay nadie que estorbe y en general cada persona me sorprende con algo nuevo. Me pone contento verlos contentos. Aun sea el peruano que cuida los autos o Azocar cuando se rie soltando 50 cc de baba. Si alabado cliché, la risa se contagia, se pega.

Por eso, en medio de tanto lugar comun en mi humilde y rasca narrativa me sorprende encontrar alguien. Si, alguien. Persona distinta, no clasificable. Un snob diría "con estilo", pero la frase esta tan usada por tuzones con gustos de musica de radio que me da lata usarla.

Supongamos que soy el hijo adoptivo del matrimonio homosexual de Fuguet con Salinger. Soy el demonio mas perverso que se ha gestado y el nacimiento de una mariposa ya es motivo de odio para mi. En este extremo mas absurdo, donde todo me podria irritar, esta "no clasificable" aun me pondría contento.

?Y por que tanta maravilla? (juicio de valor, perdoname Ciceron por mi retórica poco ensayada, aunque si no te gusta me vale madres). No tengo idea. A?os de ruego por un nombre me metieron a bastonazos que no es bueno pensar demasiado. Sólo lo justo y necesario como para brotar un poquito mas verde en nuestro cari?oso huerto santiaguino.

Mmm, no clasifica en nada. No responde a varios de los requisitos que exigí en la pauta que redacté en mi pizarra mental. Pero lo unico que se me ocurre es meternos en un bus con destino a Malalcahuello para llegar a comer pan tostado mientras crecemos mas lento que las araucarias.

La hipótesis del engendro de Fuguet y Salinger terminó 3 lineas después que empezó, por si no me sigues la linea.

Una idea de 3 de la ma?ana: La voy a llamar. (llega el gran Aladdin) Hay que arreglar todo el bazar, venid que hay que ver a este ser que es colosal. Tocad el clarin (chin chin), el timbal, LA CHICA ES SENSACIONAL. De gala se han de vestir, Sultán, Princesa y Visir.

Animal muy raro y bello es aquel que me recuerda que no importa mi metro sesenta y tanto ni que me voy a quedar pelado, vale la pena sentarme de nuevo en el piano y tocar para alguien.

Pongo el disco de Piazolla que me relagó Saimon Mélon. Soy un pelele al piano. Igual me gusta creerme el cuento y repetir mil veces Fur Elise o la marcha turca antes de garabatear un tango sin ritmo 2 octavas mas arriba de lo debido. Y tres sostenidos menos... y un bemol que no suena. Finalmente caigo en el acompa?amiento de acordes en tresillas o en blancas, o uno que otro arpeggio chulo.

Y no se me olvida.

"Tu vuo fa l'americano??? (mmericano, mmericano) me sientó y no pasa ná. Ma si nato in Italy!!!"

Nino Bravo decia que tenia 20 a?os y ya estaba cansado de so?ar. "FREUDE, schone Gotterfunke" le gritó Ludwig un segundo antes que Obelix, con depresión por que nadie pronunciaba bien su nombre (Obelíx, si es que esa i llevara tilde gráfico), le aforrara so charchaso en el mate, dejándolo sordo y componiendo sinfonias de teleseries para la revolución industrial.

Y no se me olvida, que hoy me comi 5 panes tostados sin saber por que.

Y que he escrito demasiado.

Jajajaja, no.

PS: Como es natural, publico esto sin leerlo.
PS2: Gracias Vial, parte de esto salió de ti. No se que parte, pero mas de una idea.

Acueducto de Santa Camila

2006-06-19T11:13:00.000+05:00

MAS INFORMACIÓN EN ELDERIEN'S

Recién salido del horno

2006-06-16T10:13:00.000+05:00

Pero aun no listo para comerse. Demasiado caliente. Si se corta un pedazo y se deglute, corremos el riesgo de arruinar el resto y enfermarnos del estómago. Hay que esperar la temperatura ideal.

Como referencia: NUNCA COMER A TEMPERATURA AMBIENTE. Aunque la mayoria de la gente diga que es lo mejor (por que es lo normal), probablemente sabrá igual que todos los demás -nada recomendable- y casi no sentirá gusto.

Si el Daniel que ha metido al horno está siendo simplemente recalentado, sugerimos tomar las mismas precauciones que si fuera recién hecho. Tendrá un gusto distinto, pero no menos sabrozo.

LA MARCHA DE LOS PINGÜINOS

2006-06-01T09:46:00.000+05:00

Estuco

2006-05-23T07:58:00.000+05:00

Terminé sangrando.

Como a las 11 de la ma?ana salia de mi primera solemne.

Ni un rastro.

A las 1500 salia de la segunda solemne con media kilo de cerebro menos y la frente abollada.

Nada aún.

Al computador a hacer hora.

Media hora despues.

Una breve conversación

Líquido desconocido de los ojos.

Debe ser sangre... transparente.

Terminé sangrando.

Tu mejor pesadilla

2006-05-22T08:22:00.000+05:00

Instrucciones para llorar

2006-05-22T08:15:00.000+05:00

Dejando de lado los motivos, atengamonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escandalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmodico acompanado de lagrimas y mocos, estos ultimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena energicamente.

Para llorar, dirija la imaginacion hacia usted mismo, y si eso le resulta imposible por haber contraido el habito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca.

Llegado el llanto, se tapara con decoro el rostro usando ambas manos con las palmas hacia adentro. Los ni?os lloraran con la manga del saco contra la cara, y de preferenciaen un rincon del cuarto. Duracion del llanto, tres minutos.

Julito Cortazar.

Transbordador

2006-05-22T00:32:00.000+05:00

La foto

2006-05-21T05:24:00.000+05:00

No hay nada mas arrogante.

Que se cree? Encuadrando una milésima de segundo en un ángulo supuestamente elegido??

"Soy la mas fiel representacion de la realidad. Digo mas que mil palabras"

Pedazo de pedante, que mierda se cree?

Te voy a meter un photoshop por el culo.

Daniel Vergara

Puerto Fuy

2006-05-20T14:08:00.000+05:00

Morir con estilo.

2006-05-20T10:39:00.000+05:00

Una sola vez en la vida

A uno le toca morirse.

A muchos les entra el pánico con la idea, y ruegan al cielo o al Dios de turno que les garantice una muerte tranquila, ojala mientras duerman en su camita. Ya entrados en a?os, pero sin haber sufrido ni un dolor de huesos.

Que wea mas fome.

Si partimos de la base en que nadie puede elegir su propia muerte, se me acabo el post.

Pero si de alguna manera pudiese optar, ojalá que sea con estilo, de la manera mas entretenida posible. Incluso hollywoodescamente, o en el anonimato pero con una espectacularidad tal, que en el cielo me aplaudan cuando llegue.

Muerte ideal 1:

Con el recuerdo fresco en la cabeza de haberme agarrado a mocha en algun boliche del centro de barcelona, me lanzo corriendo a toda raja, con un ojo morado y la nariz rota por la rambla de Catalu?a, justo a la hora donde pasan unos camiones cisterna mojando la vereda botando botellas y putas, y despertando a cualquier gringo borracho que se haya quedado dormido despues que lo desplumaron.

Me moja uno de esos putos camiones y me tropiezo por el impacto del agua a tanta presion. Me aforro contra un árbol mientras escucho que veinte catalanes emputecidos me persiguen para matarme por haber dicho que el Barça era una mierda.

Empapado y sangrando me levanto mientras escucho que un grupo de hip hoperos inmigrantes franceses estan inventando un tema raramente buenisimo a un par de metros y que probablemente se les va a olvidar cuando les llegue la ca?a.

HAce un frio de mierda cuando me lanzan un palo a los pies y tropiezo justo antes de gritar el "CONCHETUMADRE" más fuertemente chileno de toda mi vida. De leyenda.

Apenas doy vuelta la cabeza hay un catalán baboso saltando sobre mi con ganas de ahorcarme. Le embuto una patada en el hocico que le vuela un par de dientes. Llegan los demás y agarro el palo con el que me tropecé.

Aún en el piso le rompo la canilla a dos imbéciles antes que por el otro lado me tiren una piedra en plena frente.

"Puta la muerte la raja, el barça en verdad es una mierda" me diría algun desdichado que murio durmiendo mientras se cagaba por ultima vez en un hospital desconocido.

Muerte ideal 2:

Tirarme corriendo por la ladera del Kilimanjaro. Tropezarme, rodar un poco y sacarme la rechucha contra un rinoceronte.

Muerte ideal 3:

Meterme corriendo en pelota en Guantánamo con una maleta negra en la mano gritando JIHAAAAAAAAAD!!!!!!!.

Muerte ideal 4:

Cantar en un concierto en vivo con Gun's and Roses, Metallica, Quiet Riot, Bon Jovi, Mozart, Beethoven y Wagner, todos tocando al mismo tiempo mientras llueve con un viento de mierda. De repente cae un rayo en el escenario empapado y me electrocuto por estar agarrando un micrófono de pie.

Muerte ideal 5:

Perderme en el amazonas en una investigación de espeleología. Me encuetran unos jíbaros caníbales. Me comen, me achican la cabeza y la ponen en una lanza para darle la bienvenida a los visitantes.

Muerte ideal 6:

De un infarto en el 7o orgasmo.

Bueno, ya se me irán ocurriendo mas. El punto queda mas que claro... no quiero morirme rápido ni sin dolor. ?Que tan terrible puede ser que no se pueda soportar una sola ves en la vida? Las mujeres sufren como bestias en hecatombe cuando tienen hijos y algunas se repiten el plato hasta 10 veces. Otras aún más.

Morirse ahogado dura 3.8 minutos conciente. Luego son 5 minutos inconciente hasta que tu cerebro deja de funcionar.

Incinerado: Si no te desmayas de pánico (lo cual es lo mismo que morirse dormido) el fuego quema el oxigeno a tu alrededor y te mueres ahogado aun más rápido, por que te hiperventilas. Aproximadamente 1.2 minutos.

Ahorcado: El choque con la cuerda te rompe un par de vertebras y mueres instantaneamente. Si no, el nudo apreta la yugular, impide que llegue sangre al cerebro y te desmayas en 7 segundos.

Un parto puede durar un día entero...

Daniel Vergara

El placer de un Kuchen

2005-12-09T07:41:00.000+05:00

Con un vasito de agua bien grande.

Mande a la mierda los post politicos por un rato. Las elecciones las ganó "Subete a la micro".

Ahora simplemente a escribir.

No se me ocurre nada mas.

Citando a Julio Cesar (Hermosilla):

"Pololear es una excusa social inventada para culiar con el permiso de todos"

Todo de nuevo

2005-11-04T03:08:00.000+05:00

Se fue todo al cazzo. El tricel, en un intento de mostrar transparencia, anuló todo el proceso que se habia realizado desde el dia de la inscripcion de las listas. Se publico la reforma de los estatutos que permitia que Paula Luque se postulara como presidenta y formalmente recien estamos en periodo de presentación de listas.

O sea, hasta yo podria presentarme ahora con un grupo de energúmenos que quisieramos ser federacion.

Ahora, como todo esto se hizo para resolver y evitar problemas, se esta haciendo casi como un tramite formal. O sea, la mayoria de la universidad sigue pensando que estamos en periodo de campa?a y que hay dos grandes listas que estan compitiendo por el cupo de vergara 216.

Se puede realmente hacer un "borron y cuenta nueva"? En la practica el tricel va a seguir siendo el mismo, de igual forma estaran conformadas las listas presentadas. Se dejaran pasar todos los conflictos?

Ojalá

Por mientras, aun no veo proyecto alguno de ni una de las listas. Tendrán algo?

PD: Sene vadano tutti al cazzo!!!!

Primeros problemas

2005-11-03T08:01:00.000+05:00

Hoy debia haberse realizado el primer debate, en ingenieria comercial. No se hizo. El TRICEL estuvo mas de dos horas reunidos para apelar una impugnacion del tribunal hacia la presidenta de la lista "El Diego de todos", Paula Luque.

La resolucion final fue que la susodicha no podia presentarse en la mesa directiva por un estatuto que no permite que una persona de la lista saliente se postule a la federacion.

Hay quienes piensan que el articulo esta mal interpretado y que existe un vacio que permitiria apelar al espiritu democrático de las elecciones.

Otros simplemente consideran absurdo que una persona pretenda salir elegida dos veces seguidas en una federacion.

Como ya dije, aqui no me manifiesto a favor de ni una de las listas ni del tricel, solo espero que todos los involucrados en el conflicto puedan asumir rapido las resoluciones y opten por trabajar en sus proyectos de Federacion.

2005-10-30T09:17:00.000+05:00

Xiaoqiao

2005-10-30T00:44:00.000+05:00

Es un término chino que significa "pequeno y ligero". (no hay enies)

Bueno, tengo un blog. Casi todo me hace pensar que este tipo de paginas no va a durar mas de 6 meses asi que no pierdo el tiempo y por ultimo en un par de a?os podré ver que rumbo tomaban mis razonamientos en esta época.

La verdad el blog lo cree casi a principios de a?o pero solamente ahora me anime a comenzar a escribir, ?por que? Por que tengo un par de cositas que decir respecto a las elecciones de la Federacion de estudiantes de la Universidad Diego Portales.

Por algun antojo divino se dio que hay 3 listas de las cuales dos integran grupos de amigos mios.

Asi que, por primera vez, creo que podre ser absolutamente objetivo, y dedicaré este blog y cualquier oportunidad en los debates para cuestionar, criticar y denunciar errores y logros de cada uno de estos grupos.

Espero al final votar por el mejor.